|
دقت كردی گوشیت یا هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست
...................
نمیدونم چه صیغه ایه ؛ هروقت یادت میره در دستشویی رو قفل کنی یکی درو باز میکنه!!!
...............
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه !
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟
...................
خداوند همه چیزو بین آدمها بطور مساوی تقسیم کرده، فقط واسه بعضی ها ، شعور رو به عنوان آپشن گذاشته!!
...................
دختره فرم ثبت‌نام دانشگاه رو پر کرده:
نام: پريسا.
نام خانوادگي: شفيعي.
فرزند: سوم!!!!
اون‌وخت اينکه اين چي‌جوري کنکور قبول شده واسم سؤاله اساسي!!!
...................
خدایا نمیخوای یه سری به اروپا و آمریکا بزنی!؟!؟ دارن از خوشی میمیرنا...!!
ما به اندازه کافی تو ایران بدبحتی کشیدیم دیگه ، بسه مونه
....................
کاش میشد هر شب از خودمون 1 سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت!
که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم (منظورم بچه پشه است)بخورن
دست از سر ما بردارن...سرویسمون کردن نکبتا .... والا !!
..................
دوست پسر مامان سوباسا، عکس لخت سندباد، قضیه جولز و جولی، اون خانم خوشگله توی سرندی پیتی، ماچ و بوسه جودی ابوت و بابالنگ دراز ...... کم کم دارم اعتمادمو نسبت به رابطه کلاه قرمزی و پسرخاله هم از دست میدم
..................
تلویزیون داره میگه : جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ... یهو مامانم برگشته میگه : مسیرشون مشخصه دیگه ... اینترنت ..آشپزخونه... اینترنت...دستشویی... اینترنت...تخت خواب
..................
به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه میگه :دِ نـَـه دِ اگه دعاي بچه ها اثر داشت ، وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمُردی !!
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
وقتی پیر شدیم برای بچه هامون تعریف میکنیم ٰ، یه مرد نفت رو ملی کرد ، یه نامرد اینترنت رو .....
...................
یعنی اگه اسمت
"میرزا پشم الدین خانِ گل کَلَمیان"
هم باشه، وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا یه ایمیل با این اسم ساخته شده ..!
.....................
این زوج های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می زنند
یا تا حالا سوار قطار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند
یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند
........................
تا حالا دقت کردین
وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!
.........................
تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..
کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن
حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن
اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!
........................
ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :
«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …
صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !
.......................
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .
یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!
.........................
به دوستم میگم تو چرا هم زن داری هم دوست دختر؟
میگه : مگه تو وقتی تلویزیون تو خونت داری،سینما نمیری؟
خدا وکیلی تو عمرم ایقد قانع نشده بودم
..............................
ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...
...................
چند شب پیش سوار اتوبوس شدم یه بنده خدایی هی میرفت صندلی شماره 3 هی میرفت شماره 15ازش پرسیدم چی شده چرا این جوری میکنی ؟
گفت خیر نبینه اونی که گفت دوتا صندلی بگیر شب راحت بخوابی!
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
اقا واسه آخر هفته با بچه ها یه برنامه مصرف مواد گذاشتیم به همراه چاقو کشی،تجاوز و برنامه شاد و مفرح اسید پاشی… کیا میان؟
نگران نباشید آب بازی نداریم
زشته آدمو واسه خلاف بگیرن بعد بگن جرمش آب بازی بوده ... !!
.....................
تا حالا دقت کردین زن ها وقتی لباس میبینند هیجان زده میشوند و مرد ها وقتی هیچ لباسی نمیبینن…
.....................
این تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه.
من از همینجا به اون %۱ باکتری،
به خاطر این ایستادگیِ پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم..!
.....................
هیچ چیز را چشم بسته قبول نکنید
حتی سخنان بزرگان را
بزرگمهر که می گفت
سحرخیز باش تا کامروا شوی
دروغ می گفت باور نکنید
دور و بر ما، سحر خیز ها
یا کله پز شدند یا نانوا!!!!
...................
فقط یه ایرانی میتونه تو مهمونی تا خرخره بخوره ، بعد به سالادش سس نزنه ، بگه چاق کنندست !!
..................
دقت کردين اونيکه خُرُ پُف ميکنه شبا زودتر خوابش ميبره!!!!
.........................
دقت کردين وقتی 5 ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار میشیم و اونو خاموش میکنیم... احساس میکنیم بمب خنثی کردیم!!
.................
به سلامتیه همه مامان ها که موقع جارو زدن فک میکنن هر چی آشغال تو خونه هست زیر پای ما جمع شده..
.......................
تا حالا دقت کردین اونقدری که پراید جون ایرانی ها رو گرفت اسکندر مقدونی نتونست بگیره ؟!؟!؟!
........................
فقط یک ایرانی میتونه هر چیزی که می‌افته روی زمین رو با یک فوت ضد عفونی کنه!!
...................
یکی از ورزشهای مخصوص خانمها اینه که هر موقع آقایی رو می بینند شکمهایشون رو میدن تو
.................
کتاب رو باز میکنم درس بخونم، مخچه ام به مخ ام میگه "استاد خسته نباشی
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
در تعریف یه هزارم ثانیه اومده فاصله زمانیه بین سبز شدن چراغ راهنمایی و بوق ماشین پشتی!!!
.....................
شیطونه میگه برم ایدز بگیرم دهن این پشه ها رو سرویس کنم
......................
به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه میگه :دِ
نـَـه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت ، وقتی که من شیش سالم بود و تو اون
عروسکمو شیکوندی ، باید میمُردی !!
.......................
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا
.........................
یه آدمایی هستن که زنگ میزنن رو خط ثابت خونه , بعد می پرسن کجایی؟؟ به روح اعتقاد دارن اینااا؟؟؟
.......................
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!
....................
یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان
مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !
.....................
در نوميدي بسي اميد است/پايان شبه سيه سپيد است. اميد ما هم به همين يه بيت است
..........................
یکی از کرم‌های که علاقه دارم بریزم
اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون
بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو می‌بینی؟ آخر فیلم می‌میره!
......................
واكنش زنها بعد از نگاه شوهرشون... . . . . ... . . . . .
زن اروپایی: عزیزم این نگاهت رودوست دارم....
زن ایرانی: چیــــــــــــــه ؟ بیا منو بخـــــــــــور
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
امسال هرکی میاد خونه ما عید دیدنی، بهش می گم : واای چقد چاق شدی...
طرفم از همون خونه ما شروع می کنه به رژیم گرفتن.
میدونین چقدر به اقتصاد خونمون کمک شده
......................
انقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن و حرف می کشیدن ازمون!الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم
....................
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!
....................
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!!
.........................
بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بشه .....
..........................
آشپزی سامان گلریز: ماهیتابه چدنی دسینی رو میذارید روی گاز پنج شعله سامسونگ که با ضمانت سام سرویس عرضه میشه,یه کمی روغن لادن بریزید توش و یا از کره اطلس طلایی استفاده کنید, دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش,اگر در حین کار خسته شدید میتونید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید,دیدید که چه سریع یه غذای خوب آماده شد!تا برنامه بعد همتون رو میسپارم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا!!!
......................
· یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!
...........................
حالم گرفته بود.دوستم بهم میگه اینقدر نا امید نباش.حتی به کوه هم بگی امیدی هست؟ میگه هست...هست....هست...
واسه تقویت روحیه رفتم کوه.دا میزنم:امیدی هست؟
صدا میاد: پَـــــــــ نَــــــــ پَــــــــ....پَـــــــــ نَــــــــ پَــــــــ...پَـــــــــ نَــــــــ پَــــــــ
..........................
وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند
عاشق دوستانش نیز میشوند !
.........................
کبوترها وقتی رو ماشین سفید پی پی می کنن(!) رنگ پی پی شون سیاهه، وقتی رو ماشین سیاه خراب کاری می کنند رنگش سفیده! کلاً با ما مشکل دارن!
............................
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن: از یه جائی به بعد، بحث کردن دیگه فایده ای نداره، باید فحش بدی!
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
